LA NIEVE QUE ARDE

260109MD.

2009-01-27T08:27:00.000-08:00

Antes de conocerte el mundo era plano
aunque lo discuta usted Señor Galilei.
Y me canse de besar ranas en vano
pero el príncipe azul
jamás, no encontré.

Y así llegaste tú
devolviéndome la fe,
sin poemas y sin flores
con defectos con errores
pero en pie.

"Anda dando lástima por los rincones". Es extraño como un día alguien puede despertar to-tal-men-te feliz por una simple proposición de "nos vemos mañana" y luego de eso, comenzar a pensar tantas cosas que si le agregamos un dolor de barriga espantoso, terminan en un "Y engáñame un poco al menos. Di que me quieres aún más". Para variar, cada vez que me enfermo sale lo peor de mi. Cosas como: sólo me invitas claramente y sin un "hmm faaacil" cuando no hay nadie en tu casa y así poder hacer lo que yo no puedo con tanto dolor. I'm so sorry. I'm so very sickened. Oh, I am so sickened now. Y pude gritar: ¡Carajo, acompáñame!, pero tus ganas de descansar eran ante todo lo demás, mucho más importante que mi cara de sufrimiento. ¿Que si esto es algo que no estaba pactado en las reglas? ¿que puede que no tenga derecho a algo que es exclusivo?. Puede ser, pero igual es lo que siento y creo que si cambiásemos de papel: yo-sueño. tú-dolor, incluso sonámbula te hubiese acompañado. Quien sabe, reacciones distintas y esto de ahora hasta n o - s é, será como un acto suicida, día a día. "Y sin embargo, te quiero".

No pienses que te iras y me voy a resignar
eres lo mejor que me ha pasado
entre lo mundano y lo sagrado
y aun mas

Y siento
algo en ti, algo entre los dos
que me hace insistir (...)

x.

2009-01-13T21:43:00.000-08:00

La peor historia mejor contada del mundo. No es fácil tratar de decir algo cuando la verdad es que no hay nada que decir salvo un abrazo. Fuerte. Del silencio se aprende tanto como secar las lágrimas cuando comienzas a sentir que todo esta temblando. Una voz muy pausada, un recuerdo que destroza por dos. La que cuenta y la que oye, una sufre y la otra más. Viceversa. No sé que pasó para enterarme hoy que tres vidas valen por una. Los moralistas deberían de comenzar a buscar otro hobby. Y quise decirte algo como "ya pasó" pero sonaba vacío y tú, genia, ya lo sabias. Incluso en el peor momento fuiste la que hace dos horas me dijo "yo aún sigo acá y lo volvería a hacer porque sé que es lo que quiero. Sigo acá y no me voy". Tuve miedo de creer que en toda esta historia no solo había sido un tres por uno, sino un tres por dos. Una tú y otra yo. Me desmoroné cuando lloraste más. Vivo en el tres-cero-cinco, te dije y solo te reíste y balbuceaste algo así que tenías miedo de buscarme, de aburrirme con todo. Cállate. Nunca pienses eso. Yo te ayudaría incluso si solo me pidieses nada. Una caricia en la cara, pasar el vaso para tomar los calmantes, te cargo a donde quieras caminar, te miraría dormir, todo, todo hubiese hecho. No me imagino que seria ser tu amiga sin hacer eso. La peor historia, lo sabemos, pero me la contaste aun no pudiendo ni respirar. La mejor, x.

“y pactamos vernos en las mañanas de febrero para mojar a las personas y recordarnos en 1997”.

Estribillo.

2009-01-11T14:58:00.000-08:00

Como el día que me di cuenta que mirar al cielo no era lo que esperaba.
Como el día que me di cuenta que mirar al cielo no era lo que esperaba.
Como el día que me di cuenta que mirar al cielo no era lo que esperaba.
Como el día que me di cuenta que mirar al cielo no era lo que esperaba.
Como el día que me di cuenta que mirar al cielo no era lo que esperaba.
Como el día que me di cuenta que mirar al cielo no era lo que esperaba.
Como el día que me di cuenta que mirar al cielo no era lo que creia.
Como el día que me di cuenta que mirar al cielo no era lo que esperaba.
Como el día que me di cuenta que mirar al cielo no era lo que esperaba.
Como el día que me di cuenta que mirar al cielo no era lo que esperaba.
Como el día que me di cuenta que mirar al cielo no era lo que creia.
Como el día que me di cuenta que mirar al cielo no era lo que esperaba.

Como el día que me di cuenta que repetir una y mil veces: esto no es lo que esperaba, no tenia sentido. Con una basta.

Como el día que me di cuenta que mirar al cielo no era lo que esperaba.

Solo queria publicar.

2008-12-21T20:09:00.000-08:00

"las damas primero". Ya lo dije, no me casare porque simplemente no me gusta como me quedan los vestidos blancos.

Por los profesores que jalan.
Por los hijos que reprueban.
Por los padres que exigen.
Por los copiones como yo.

M.

No todo es llevarse la comida a la boca.

2008-12-04T18:00:00.000-08:00

Dos platos de comida son suficiente para oler y llenarse. No comi.

Y ella tampoco pero igual pagó por oler su plato de comida.

Esto no es una contradiccion de la segunda foto. Se le cayó algo en ese plato intacto.

Y ella le hace un cariñito a su pollo. Soy vegetariana.

D I C I E M B R E a manera de fuera de lugar.

2008-12-01T13:48:00.002-08:00

Basta que se detenga y siga manejando
el triciclo que a mis veintiséis ya no calza
en mi cuerpo. Esta poca vergüenza que me permite caminar de susurro en Javier Prado hora de trafico, tipo siempre. (Fuera de lugar: No me mires que me tocas y ya dije que basta. Pasan dos minutos y olvido mi promesa. "Hoy no/sí porque soy tonta").
Y se despertó como los electroshock
que a Mario
le recetaron entre comidas dietéticas y renuncias planeadas.
Donde, donde, donde, donde papafritas y mendigos me dicen que hoy es(eres) primero del último. La vida se me pasó este año mientras no sabía que los diecinueve son de juegos de niños. Pues yo soy de esos días y nadie sabe que mañana es mi cumpleaños de globos y confeti. Para la madrugada mi salud es aficionada a los tragos que no existen porque yo soy como la monja del burdel y la nerd de los míos.

DI CI EM - BRE: 123456789101112 Yo no, ellos también, padres que saben que este año su hija se gradúa en sueldos de sobrevivencia. Agua y pan con joyas en los pies. Cayos, benditos y malditos cayos.

La calle que te dijo: Ya es primero
y la vida se te pasó, pálida, guapa.
El duende gigante que dijo:
¿Y donde están los regalos de año nuevo?.
...
Pobre: Ya es 01-12.

"Siempre dije que diciembre me pesa en el bolsillo, me pesa en la balanza y me alivia entre tus brazos". Que yo no soy de nadie porque la libertad me dice que sólo todos son mios (fuera de lugar). - Feliz fin de doce y ocho.

Firma en el corazón

2008-11-14T13:32:00.000-08:00

De casualidad me preguntan: ¿quien es?.
No nadie, no todos pueden creer que una esta loca
que hoy me busco para saber que es lo que pasa,
que, gritando, enmudezco:

De nada me sirve
voltear y ver que en mi hombro solo baila
la imagen creada, la voz que nadie escucha.
Y lo siento como si realmente estuviera
sentado en el piso, besándome la mano.
Lo inimaginable.

Me prometo y firmo el corazón:
No nací para esto.
Pues muerta, solo
así, cada día, te veo.
Las lágrimas son
mi tierra en la tumba
y, mañana, mañana...

M.

2008-11-03T12:31:00.000-08:00

Parece que el cigarro te consumió
y ahora eres una cajetilla Lucky Strike.
Y de malo no hay nada, salvo mentir
para llegar a la hora de la cena.
Verbigracia: Siempre.

Los que lloramos, no lo hacemos porque
queremos. Nos obligan y nos matan.
Quien diría que, de eso ya hace mucho,
como si fuese ayer y hoy yo
me la aguanto, viejo.

Me gustaría. Quiero. Siento que me gustaría querer. Sólo a los que se lo merecen, como mi perro que me dejó a la semana de haberle sonreído. Caminaba y se caía. Ahora está enterrado por la Vía Expresa. Siento. Olvidar. Me gustaría sentir que es olvidar. No puedo.

Y de malo no hay nada, salvo mentir
para llegar a la hora que nadie te dijo.
Puedes llamarme.
Llamarme y no poder.

Parece que lloramos y nos olvidamos
de lo primordial, de los desvaídos reflejos.
Tú no eres quien yo creía
que yo podía ser.

"Enciendo un cigarrillo y otro más
Un día de estos he de plantearme
Muy seriamente dejar de fumar".
(J. Ramón Martínez S.)

Carta para quien quiera

2008-10-31T15:29:00.000-07:00

Las formalidades, tú sabes, no van con mis anhelos de grandeza y sofisticación, y como lo sabes, no te digo ni estimado ni querido ni mucho menos nada de etiquetas odiosas, porque tú eres, desconocido (insertar nombre en este espacio de lagrimas y mirada perdida). Y como buen entendedor y las palabras nunca son cortas, te informo que nuestro boleto a Paris sigue siendo una carcajada de bolsillo. ¿Por qué Francia, desconocido?, porque los dos sabemos que fue tu idea y a mi estas cosas me gustan tanto, eso de idear y querer ser dioses del olimpo que toman café con diez cucharadas de azúcar rubia, pero de esa que venden en la tienda de tu esquina, esa que no conozco pero me la imagino como ese comercial de Metro donde cantan, bailan y al final te cargan como una vedette de los noventa. ¿Te molesta si sigo con el punto y seguido? ¿que dices?. Genial, entonces sigamos con este absurdo, como esas películas de cine independiente que me regalas a cada instante, como si en mi cara se notara que necesito ver cosas como esas, como la barbuda que tuvo a su hijita barbuda y se alegró mucho porque ¡que suerte!, como ella dijo: si hubiese sido hombre, nadita de barba que se ve tan mal. Por eso, desconocido, siempre quise ser una chica Almodóvar pero, dios sabe que las del inicio, las que desesperadas y guapas españolas te decían cosas buenísimas, como las que siempre me dices: "No, Mireya, lo que importa es que no me conozcas y sigas pensando que esto es una broma cargada de muchas sutilezas y hostilidad, de obscenidades y del termino pendenciero que explicaste justo cuando no tenias que malograr la tragicomedia de tu amiga de rato". Oye, pero te quiero demasiado, como imaginarme que puedo y debo ser candidata presidencial y corrupta de tu corazón, con todos esos derechos registrados para mi y nadie más. Contigo la vida no me pesaría nunca si te diera un beso por cada segundo que pienso en ti y eso es decir que quiero vivir contigo hasta el 2094 y si, por favor, los cambios climáticos nos lo permiten, viviríamos hasta siempre aquí en la tierra, en Francia, en Ica o en la casa que tendremos en Barranco, como Chabuca G. que nos dejo sin haber salido por ahí o por acá. No importa, te tengo a ti y eso es tanto como demasiado y demasiado como tanto, que sonrío tímidamente y te agarro de la mano mientras te digo: por ti, sólo por ti, créeme. Y como bien sabes, porque tú sabes mucho, bonito, demasiado y eso me da tanta cólera y envidia de la que sólo tú puedes dar; pero tú sabes que no me gusta terminar con un "cuídate" o una firma improvisada con algún seudónimo mortal. Te digo y diré que nos vemos de acá a un rato, en ese espacio sin saber donde esta, en una nebulosa o rincón de… y… ¡ya basta de tanta crueldad!. Porque: si no te conozco, no he vivido; si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido. (L. Cernuda)

A manera de Stephen King

2008-10-29T15:41:00.000-07:00

Mi salón es el 304 (un número menos que el de mi departamento) y está lleno de puras mujeres. Seremos aproximadamente unas veinte y eso me parece horrible, pues pasa que me hace sentir como una secretaria de Sise o una maquilladora de Selene - con esto no quiero ofender a nadie... bueno, la verdad es que sí y mucho -. Cada vez que entro a este salón de terror, me tiembla todo el cuerpo y solo puedo atinar a respirar muy muy fuerte y ser como un machazo mexicano en un capitulo de acción y suspenso. Porque aquí lo que importa, como se darán cuenta, es tratar de no ser una más, una de las tantas mujeres y sus grupos de femineidad con slogan de Susanita y sus hijitos, y con esto no quiero decir que nunca de los jamases aceptaría ser parte de algún grupo rosadito con escarcha en el cabello (como para joder un rato) o estar presente en una hora del té con mi abuela y sus amigas; no, nada de eso, lo que yo quiero dejar bien clarito es que las del colegio Fanny, ese que queda en Jesús Maria, tienen toda la culpa pues provocaron en mi un trauma-rechazo desde que, cada mañana a las ocho, llenaban el micro que me llevaba a la universidad (ahora me voy en uno antiguo y vacío), lo llenaban con temas de niñas y su imprudencia a la hora de bajar. Es por eso que los grupos de cinco chicas para arriba los defino como "bonitas entre ellas y audaces entre quién sabe¨". Y de esta manera cada día, de dos de la tarde a seis de la misma, yo me hecho agua bendita por todo el cuerpo como para, insisto, joder un poquito. A mi no me gustaría terminar mi curso de informática del salón 304 siendo una chica ye-ye.

Pdta: Otro tema sobre esa clase siniestra es mi profesora de 903 años y sus ganas de que dibujemos en paint. Hoy, por ejemplo, dibujamos un yate llamado "Reyna" y teníamos que "den click en Word y escriban tres líneas sobre su dibujo". Ahí les dejo un video como para que se proyecten a las veinte chicas dibujando un yate llamado "Reyna" y todavía escribiendo sobre el.